Hoje, segunda feira, ultimo dia do mês de maio, minha cidade amanheceu debaixo de muita agua, parecia q o céu estava caindo, raios e trovões foram o despertador de todos essa manhã.
Seria um belo dia pra não sair de casa e assim fiz, fiquei no meu quarto curtindo a bela cólica que tomava conta de mim.
Lá fora cada vez mais o tempo escurecia e a claridade que vinha era por segundos estranhamente linda, logo quando se apagava, sons estrondosos tomavam conta do ar roubando toda a beleza que restava no dia.
A chuva era o unico som constante, que não abandonava e parecia que sua permanencia iria ficar por longos dias. Sol não dava sinal de vida, parecia ter morrido, ma sontem estranmente ele exalava vida e calor.
O dia de ontem realmente não teve nada haver com o de hoje.

compartilho um momento de silêncio com todas as sobras de felicidade.
faz tempos que ninguem sequer me fala algo que eu realmente precise saber, faz tempos que eu já não sei a cor da calçada de minha casa. Eu mal observo os detalhes ou sequer o caminho que tenho que fazer todos os dias. Só sei que consigo acertar ou pelo menos acho que acerto.
Embreve os dias passarão mais depressa, sei que não vou sentir mais tanto tédio, também estarei mais ocupada, estarei cuidando de mim.
fazendo o que gosto, sem precisar trocar saudações com quem não suporto.
e esse silêncio foi quebrado, agora o ritmo das teclas do teclado que conversam comigo, me fazem sentir o poder que tenho diante de tanta insegurança.
cheguei a conclusão que o mundo lá fora já não faz tanto sentido assim pra mim, me sinto mais segura aqui onde apenas deixo se aproximar de mim quem eu quero.

Me pergunto se para tudo na vida tem explicacão.
Quero saber por que durante  as ultimas semanas não parei de fumar, na verdade provavellmente foi a unica coisa que fiz além de beber.
emagreci 3 quilos com isso, melhor do que um regime talvez. Senti meu corpo cambaleando enquanto eu andava seguindo minhas obrigações diárias e rastegei de volta para minha casa. Foi assim durante os ultimos dias. Me entreguei a essa vida conturbada onde cada hora é um momento sem importancia.
Fico pensando quando me sentirei realmente bebada e sem forças, de tanto engolir fumaça acredito que agora sou eu quem está sendo tragada.
Meu sinais vitais não respondem mais a mim, mas aos vicios.
tenho medo de justificar-me para a mim mesma, que eu fiquei assim desde de que você saiu de mim.

Uma chicará de café logo de manhã cedo, se não tem café você toma qualquer outra coisa ou simplesmente não toma nada. Segue seu dia como se já tivesse vivido tudo antes, não repara nos detalhes porque você já sabe quais são. Você encontra problemas novos e consegue resolvê-los, mas seus problemas de sempre eles parecem sem solução. Sai correndo do trabalho, porque sabe que a chuva que disseram que iria ter hoje está para chegar, você esqueceu seu guarda-chuva, a chuva chega e molha seu uniforme, o  unico que você tem que precisará usar amanhã de novo, as ruas ficam alagadas o trânsito parado e seu ônibus não passa,  seria bom ter dinheiro para comprar um carro ou simplesmente pagar um taxí...mas cada minuto que se passa é um atraso, porque você sabe que os bancos fexam cedo e você não poderá chegar a tempo de pagar suas contas.O dia  anoitesse e você está sozinho no se quaro na casa dos seus pais, ondem eles jantam a mesa felizes comentando o sucesso de seus primos, e você no seu quarto deprimido e ainda molhado, só que a gora com lágrimas canta a ultima música que alguém escutaria pra se sentir melhor, você canta Clarisse. Com se canivete ao lado você pensa desistir de tudo, mas você lembra que pensou em tudo isso, ontem a noite, pensou que queria morrer, pensou seria melhor morrer e quando dormiu pensou que tinha morrido.
Mas você acordou e isso não foi uma boa notícia você pensa. Se levante e vai pegar a ultima dose de conhaque, a ultima porque você acha que vai amanhacer morto 'de novo', mas a morte que você tem, é a morte causada pelo cansaço. A dose desce parece que sua garganta ta queimando, você rir de você mesmo, se olha no espelho e vê que você parece uns 10 anos mais velhos, cabelos desalhinhados, roupa mal passada, marcas profundas em seus olhos, aparência cansada. Você acha que engordou uns 30 quilos, mas na verdade você emagreceu 15, você não come, não sente fome.
Você só sabe que ao acordar de sua morte pela manhã, Você toma uma chicará de café, se não tem café você toma qualquer outra coisa ou simplesmente não toma nada.
E assim você vive com os seus 20 anos incompletos sabendo que não viverá muito.

dias atras pensava em você ♫

Enfim, fazem uns dias que não escrevo nada
e por incrível que pareça alguem me cobrou isso :)
Fiquei feliz e é por essa pessoa que eu vou escrever hoje ! :)

Hoje eu acordei cedo pra ir a missa, sou uma pessoa religiosa, apesar de cometer pecados a todo instante, sei que nao sou santa, mas nem sempre você peca por querer. (Não vou falar de religião:D )
Amanhã sei que terei aula normalmente, e será tudo da mesma forma, sinto falta de como as coisas eram quando eu era mais jovem.
Como era legal ler livros coloridos e livres de toda essa literatura a qual eu não entendo nada ! rs
Depois de muito tempo, voltei a ler! Voltei a gostar de ler, por que até então me prendia a penas a escreve, e sintia e ainda sinto dificuldades as vezes ao escrever.
Creio que agora ficará mais fácil de organizar minhas ideias e poder transmitir melhor o que eu sinto.
mas o que eu Sinto ?
pergunta complicada, ultimamente eu não sei dizer quando estou triste ou alegre.
mas não compromete meu humor, não interfere na minha relação com as pessoas que me interessam.
Para as outras isso é indiferenre!
Mas não estou me importando com isso, poucas pessoas sabem de como a minha essencia é diferente das que as demais pensam. Creio que todo mundo é um pouco parecido comigo, mas será que eles entendem o quanto as coisas parecidas podem ser diferentes ?
Estou tão desanimada para continuar esse ano...
estou odiando todas as comemorações que estão acontecendo na minha vida.
Odeio coisas em grupo e estou sendo obrigada a isso, por mim eu gostaria de tudo ser robótico demais, o contato com o mundo me faz ter nauseas as vezes
e cheguei a conclusão que...
na minha realidade a internet não me faz aproximar do mundo, faz com que eu me distancie mais .
e eu não estou me importando com isso :)

Sem título.

como ter medo de coisas que você nunca viu ?
não sei, mas não estou buscando respostas para essa pergunta, eu no minimo deveria ter morrido de medo há muito tempo atras quando caí dentro de um buraco escuro e cinzento enquanto minha mãe estava dentro da Igreja. mas eu não tive medo ou pelo menos não muito, apenas morri de chorar depois escondida. porque eu era e sou marrenta, não choro na frente dos outros, na verdade eu não choro nem na frente de mim mesma, mas eu sei que choro ou pelo menos nunca achei que nunca choro.
medo do amanhã só pra quem não viveu bem o hoje.
eu não vivo intensamente, mas eu não tenho medo de não viver o amanhã. eu tenho medo de não sobreviver.
faz tempo que não sinto a alegria de sentir que cada dia é um dia diferente ou assim penso.
Sei que em pleno meus 17 anos incompletos isso é muito melancolico.
mas a verdade é que quando eu tinha 13 ou 14 eu ja  pensava assim.
eu sempre vivi na realidade ou penso que eu tinha uma propria realidade das coisas e dos fatos.
mas sempre tive medo de não acreditar na fantasia de um dia ser feliz, casar e comer macorronada no domingo na casa da sogra.
Pra que isso eu pensei enquanto tentei me convencer que essas coisas eram legais-ounão, mas tive medo de adimitir pra mim mesma.
Medo, medo, medo onde estava você quando precisei medir palavras para não machucar a mim mesma no final ?
Palavras são cada vez mais desnecessárias na minha vida, Já que na maior parte do tempo eu falo mais com o silêncio e comigo mesma, assim não preciso explicar a mim mesma pensamentos alheios.
eu espero que ao longo dessa caminha sem rumo ou sem postes com luzes acessas no final eu não tenha medo de seguir a fala da coragem pra sair dessa vida onde meu medo é de ter de conviver sempre trancada no mundo onde a minha realidade é tão real quando a sua fantasia.

Sinto que até as mais puras besteiras me fazem chorar por muitas horas
& que essas besteiras tem quebrado cada vez mais osa pedaços já quebrados do meu coração.

conturbação.

Hoje está sendo um dia dificil. A luta contra a balança começou, confeso que nada pior do que tentar controlar minha vontade de comer e me acabar, fico muito nervosa e parece que a minha 'fome' não acaba nunca :s
Mesmo assim consegui diminuir muito o que comi hoje. Está sendo muito dificil, mas estou na luta, não quero me desesperar porque sei que será pior e vou voltar ao descontrole.

Resolvi parar de comer.

O som do silêncio parece profundo demais para lágrimas
Essas lágrimas entram em desespero e quebram o silêncio com gosto
Quando caem ao chão fazendo um barulho tremendo
Dando inicio as cheias do vazio
Que são sonifero para um coração que já não é tão vermelho como antes.

Confeso

Quando a esperança já morrer

A dor aparecer

Eu quero estar com você.

Quando toda a minha agonia voltar

Meus prantos gritarem

Eu quero estar com você.

Eu preciso de você
Você é a força que me põe de pé
é a batida que  faz meu sangue correr.


- Há muito tempo a tras em acreditei em muitas pessoas
eu jurei que sempre estaria de pé por elas.
Mas a força que me fez acreditar que eu poderia me salvar sozinha
foi a sua.
- Eu me escondi a tras do teu sorrisopara chorar e não te preocupar.
Porque eu sei que você acredita em mim . E é por você que eu me mantenho viva.

é engraçado a forma como as pessoas ruins influênciam na sua vida.

Elas simplesmente chegam, te fazem sofrer e vão embora. Mas como se libertar de algo assim ?

Não podemos simplesmente apagar os momentos de ilusão e as falsas palavras ditas no silêncio. Essas pessoas são aquelas que você pensa que irão te libertar de todo mal e de toda a sua tristeza. E por um momento elas até fazem isso, levam embora suas amarguras mas te trazem outras bem piores.

Eu me escondi atras de muitos sorrisos, eu me segurei em muitos abraços, eu até cheguei acreditar em vários beijos...

Mas hoje de tão feliz que fui, felicidade essa ilusória, a chuva veio e levou a maquiagem embora...Desarrumou me cabelo, e molhou minhas roupas...

E eu fiquei aqui esperando o sol chegar, mas parece que ele nunca vem.

Mentes perigosas

Hoje eu comprei um livro que tem esse nome.
Fazia tempo que eu queria comprar, mas a grana estava curta e hoje deu. Enfim eu sempre me interessei por essas coisas da mente humana, queria entender mais isso, para poder entender as minhas coisas. Não considero isso estranho, acho que deve ser de mim, querer entender a mim mesma, para poder um dia talvez ajudar os outros.

.-.

se existe algo tão intenso quanto a minha dor,
eu espero que acabe,
porque só assim me sobre esperanças de que sobreviverei.

eu não preciso dizer que sempre fui muito egoista com as coisas que amo.
ou pelo menos me tornei. esses dias o meu sol ao invez de aparentar ser amarelo ficou preto, quando derrepende uma força maior do que minha noção das palavras se tornou a dona dos meus atos irregulares. eu tenho muito medo de ficar sozinha nessa vida, ou pelo menos tenho medo de perder as pessoas que amo. perder para o que quer que seja, ou para quem quer que seja. depois de muitas voltas da vidas eu finalmente consegui seguir um curso em linha reta, porém essa linha reta as vezes fica torta aos meus olhos. profundamente eu sinto que tudo o que eu falo ou sinto realmente as coisas boas morrem aos poucos a cada momento quando me sinto ameaçada. nesses dias tudo de bom o que estava construido em mim, desmoronou em meio ao sentimento de ameaça que senti e sinto. eu não gosto de sentir ódio, porém quando esse sentimento invade o meu coração,  acho que eu não dou conta de nada do que faço e falo. eu estou replata de ódio, incertezas. talvez eu esteja precisando me desgrudar mais das pessoas que as vzes me fazem entender que não se importam com o que eu sinto em relação a elas. talvez eu esteja preciando mais de atenção do que estou dando, mas realmente ninguem tá se importando se eu tiver um ataque cardiaco. pq dos jeitos que as coisas estão eu tô quase lá.

Se for pra não te ver chorar vale a pena.
Se for pra ver você me dar um sorriso,
eu fico horas na chuva.
Por mim tudo bem, não importa.
Eu fui adolescente até pouco tempo atrás,
agora eu quero é ficar calmo.
Quero contar meus sonhos,
mudar de casa... mandar fazer um quadro nosso.
Não sei o correto e já não sou tão certo.
Sigo o coração que diz que não sabe, mas é segredo.
Faz a vida ser bela e infinita
e diz que não somos grandes demais
pra pensar que tudo foi perdido
e que nada é como antes.
Quando chove gelo a gente sai com a língua pra fora.
Eu fingi tanto tempo ter certeza demais
e agora eu ouço alguém me dizer: "Pai, deixa a luz acesa".
E me perguntar quem acende as estrelas.
Eu sou criança grande sabe,
e eu quero sair e pular nas poças
se for pra te ver amar.
Faz a vida ser bela e infinita
e diz que não somos grandes demais
pra pensar que tudo foi perdido
e que nada é como antes.
E como já foi dito,
"toda criança sensível
saberá o que estou dizendo."

primeira semana

bom essa foi minha primeira semana de aula, e como eu havia prometido trazer novas noticias, aqui estou eu, para provavelmente 1 ou 2 pessoas ou ate mesmo nenhuma que leem isso aqui .-.
tudo bein :/
Essa foi a semana mais 'movimentada'' dos ultimos 2 meses de minha vida. Apesar que não muita coisa aconteceu, apenas tive que mudar minha rotina antiga ´para obrigatóriamente criar uma nova, estou tendo que me forçar a acordar cedo todos os dias depois de 10 anos na moleza de ter as manhãs livres! Estou tendo dificuldades para me manter acordada, já que tenho problemas para dormir a noite, durante o dia estou cansada e com dores de cabeça !
Preocupada com a droga do vestibular, pretendo fazer, mas gostaria que não tivesse que ser agora, ainda tenho tantas coisas que gostaria de aproveitar antes de me prender aos esudos mais uma vez, antes d eter que aprender codigos penais, e toda essa historia que Direito exige!
Estou aprendendo a me elacionar com pessoas diferentes de mim, não que elas sejam importantes demais, porém tenho que superar a droga da minha antipatia social :/
Durante os sabados tenho aula.
E acordo todos os dias 5 da manhã, estou ficando com a expressão cansada, olheiras, e acho que agora eu vou durmir rsrsrs !

primeira postagem do mês, no fim do mês.

Bom quase um mês depois da minha ultima postagem, estou aqui de volta para escrever qualquer coisa que seja. Segunda feira que vem começam minhas atividades normais, obrigações de todo dia. terei mais coisas pra escrever, mais ideias e talvez novidades sobre minha pequena vida. Essas ultimas 3 semanas não sei o que houve com tudo o que eu considerava bom, as atividades que sempre pratiquei ou pelo menos queria praticar em tempo livre. Tempo ocioso é bom o bastante para mudar meus costumes ociosos. Mal sai de casa, das vezes que sai foram para os mesmos lugares .-. sempre com a mesma pessoa, não que isso seja ruim, porém anos atras não seria assim , eu estaria puxando os cabelos para sair de casa .-. Acho que não sei mais o que relatar sobre minhas coisas e da forma como sinto e mudo o sentido em relação as minhas propriaas coisas hm. Talvez eu só esteja com medo ? :O
Sei laá, prefiro nem tentar decifrar para me amendrontar menos .-.Amendrontar ? mais uma paslavra nova para confundir o que tá passando comigo!
poize,  talvez eu precise dormir para evitar tempo ocioso, meu sono está desrregulado vou sofrer com isso para voltar a controlar e assim voltar ao normal :O

Estou de certo modo feliz com todas as coisas que comprei :/
materialista só um pouco. Porém fazia tempo que eu não sentia o gosto de sair de casa em um só dia e gastar todas suas economias. Foi bom, mas queria meu dinheiro de volta :/
ah, hoje o dia foi quente, eu passei praticamente a  madrugada acordada fumando cigarrinhos de chocolate, e ouvindo a mesma linda e triste canção, pra falar a verdade nem sei o nome, na verdade nem lembro que musica era, só me liguei na melodia que era lenta e me acalmavaa, na tentativa inutil de apressar o sono a vir logo! :O
por enquanto apenas isso, depois eu escrevo sobre algum assunto bom, e paro de falar sofre mim :O !
beijos ;*

31/12/2009

bom, provavelmente ultima postagem do ano.
escrevendo hoje, depois d elongos dias sem escrever nada .-.
Resolvi da um tempo por aqui por conta das pequenas confusões que tem me gerado, mas relevei isso , já passou.
Na verdade esse ano não foi um ano de muiotas realizações, foi mais um ano de raiva mesmo. Principalmente no começo do ano e agora no fim, mas creio que não foi a penas o meu, assim não me deixando tranquila apenas me certificando que eu não sou desprivilegiada ou algo do tipo, oh hell!
Ultimamente eu estou tão tranquila, mas pequenos comentarios tem me feito pensar bastante na pessoa que eu sou, ou apenas a pessoa que me tornei. Não sei se foi bom para todos a minha volta, mas de certo modo foi bom e ruim pra mim, criei uma certa defesa pessoal, porém em grande execesso, pois a qualquer momento estou a usar. Desconfio bastante, não se estou me colocando da maneira certa mas é a maneira pela qual sinto segurança dentro de mim.
Espero quem em 2010 eu consiga superar o trauma de ver minha prima ganhar um presente de aniversario da minha mãe e no meu aniversario eu não ganhar nada dela, além de outras coisas.
Espero que eu sempre tenha alguma coisa boa pra conta as talvez poucas pessoas que venham a ler as certas ''porcarias'' que escrevo. Espero que eu esteja mais ciente das minhas coisas, e disposta a cumprir com todas a s minhas obrigaações escolores, por fim desejo que meu humor esteja sempre bom para eu poder ver sempre South Park meu desenho preferido y.y
beijos ;* Feliz ano novo para queles que consideram essas coisas essenciais o bastan te para sua existencia,
aos que não consideram os votos como eu, eu desejo uma caixa cheia de verdades boas nas suas vidas e que as mentiras estejam sem moradia.

♥

Ele falou que me amava Ao mesmo tempo ele ria na minha cara
Ele apenas me desencaminhou
Ele tirou minha virtude
Eu me sinto tão fria por dentro
A tristeza congelou minha mente