eu não preciso dizer que sempre fui muito egoista com as coisas que amo.
ou pelo menos me tornei. esses dias o meu sol ao invez de aparentar ser amarelo ficou preto, quando derrepende uma força maior do que minha noção das palavras se tornou a dona dos meus atos irregulares. eu tenho muito medo de ficar sozinha nessa vida, ou pelo menos tenho medo de perder as pessoas que amo. perder para o que quer que seja, ou para quem quer que seja. depois de muitas voltas da vidas eu finalmente consegui seguir um curso em linha reta, porém essa linha reta as vezes fica torta aos meus olhos. profundamente eu sinto que tudo o que eu falo ou sinto realmente as coisas boas morrem aos poucos a cada momento quando me sinto ameaçada. nesses dias tudo de bom o que estava construido em mim, desmoronou em meio ao sentimento de ameaça que senti e sinto. eu não gosto de sentir ódio, porém quando esse sentimento invade o meu coração,  acho que eu não dou conta de nada do que faço e falo. eu estou replata de ódio, incertezas. talvez eu esteja precisando me desgrudar mais das pessoas que as vzes me fazem entender que não se importam com o que eu sinto em relação a elas. talvez eu esteja preciando mais de atenção do que estou dando, mas realmente ninguem tá se importando se eu tiver um ataque cardiaco. pq dos jeitos que as coisas estão eu tô quase lá.