Quando você voltar,

Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada, como sempre
Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.
Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você
Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
e saiba que te amo...

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aah, eu amo Legião e suas musicas, essa é uma das que mais gosto, por sua letra ser parecida com algumas coisas que venho a sentir, e a querer falar.

considerações :*

creio que passar um tempo longe de si mesmo é até bom  o bastante para te salvar de você mesmo. é hiper incrivel o quanto você pode mudar de conceito em decorrencia de simples situações do seu dia a dia, ou simplesmente com uma volta ao seu passado. as vezes isso é necessario, desde que a primeira atitude parta de você ou simplesmente seja a penas uma forma de se libertar de algo, é assim que me sinto, foi necessario voltar, pensar, fazer novos planos e refazer daqui por diante minhas afirmações sobre mim mesma, sobre a vida a qual acho que sou dona. Mas pensar muito em refazer algo não é o bastante, não me basta querer aceitar situações, eu sei que nem sempre aceitar é a coisa mais fácil de se fazer, depois que se diz que´é preciso. eu venho lutando contra pensamentos que tive uma vida toda, contra o que eu considerava certo. é tão dificil simplesmente deixar um passado que foi escrito de maneira errada pra tras, simplesmente porque você não pode apagar suas lembranças, suas atitudes, seus pesadelos, simplesmente porque você não pode  apagar sua vida, você não pode fugir de você. no final das contas por mais que você fuja de si mesmo, você sempre se encontra, basta olhar pra si mesmo e ver o quanto você é capaz de ir para salvar algo que você passou a vida lutando pra construir, mas porque que as vezes essa busca de fuga é tão procurada ? - eu não sei dizer, passar uma vida fugindo de algo que você sabe que não tem fuga é relamente impressionante, mas outra coisa que eu descobri, é que você não foge de você em si, mas daquilo que você fez, daquilo que você tem medo de dá errado, ou seja, você se esconde dos seus pecados. eu cheguei a conclusão de muitas coisas das quais reciso para me manter viva, mas realmente eu não sei se quero seguir por esse caminho. a minha vida tá seca o bastante para ficar parada por aqui mesmo, mas eu sei que não posso, talvez eu tenha medo, talvez eu não conseidere essas coisas pecados, talvez isso seja meu modo de vida, ou apenas uma outra explicação.  meu pensamento é confuso o bastante para não consertar minha vida.

-

& por mais que essa dor crua e verdadeira invada meu coração, nada se pode fazer pois o que sinto é pura solidão.

Hoje eu descobri o quanto se pode chorar por alguém.

- nada está bem aqui por dentro e por mais que eu acredite que certas coisas vão melhorar, cada vez mais me dá vontade de desacreditar.

6 dias

6 dias para o meu aniversario,
era para ser um relato bem animador, mas não será. Pelo fato do meu espirito não estar bem. Pelo fato que esses dias apenas a tristesa em segredo tem estado comigo. Esses dias cheguei a conclusão de que o problema que eu tenho com um mundo é bem simples..eu tenho reações indiferentes, ou seja, mesmo sem querer [/ algumas vezes] eu mostro indiferença por muitas coisas digamos importantes, não uma indiferença total, digamos que eu não tenho nenhuma reação fisica e isso complica um pouco no meu relacionamento com as pessoas. Porque elas não podem entender isso não tem nada haver com você ser sensivel ou não ? Isso é a penas uma reação do seu cortpo, não da sua mente e do seu coração, pois lá é onde estar o que vc realmente sente, não o que você mostra sentir.
Acho que eu já falei em outros textos que eu sou uma pessoa um pouco isolada das coisas e das pessoas, realmente sou assim, mas não é isso que me faz triste, mas sim o fato que eu sou inconstante, meus sentimentos se misturam ou se isolam, e sinto cada um de uma maneira indescritivel, outras vezes eles se misturam e me deixam confusa como agora. estou espantanda com o que a sentir, pois eu tenho medo da intensidade com o que sinto as coisas, e acredito quando dizem que expressar é sempre bom. Mas eu não expresso nada,  ou quase nada, apenas digo o que sinto para pessoas em que confiu, mas tenho falado sobre isso para poucas.
Tenho sentindo uma vontade extrema de não sair de casa, ficar no meu canto, olhar minha vida por um angulo diferente. é estranho, você querer viver sempre trancado no seu quarto, escrevendo sobre sua vida para você mesmo.eu faço isso quando estou triste, escrevro sobre minha vida e leio depois, não se isso é bom ou ruim, coisa de louco, maas que ocupa minha cabeça e evita pensamentos piores, para mim evita, ajuda a passar o tempo, e nesses dias é tudo o que eu mais preciso.. passar o tempo mais rapido para esquecer dos meus problemas.

Poema para ...

eu tô medindo toda minha esperança por esse momento.
enquanto eu vejo que minha queda pode ser profunda demais para pode suportar.
a lógica que tenho você não vai entender
eu tô guardando toda a minha calma para o momento final
o momento em que você não vai entender
estará escuro demais você não vai poder me ver.
me ver por uma ultima vez.
enquanto eu lentamente vou em decadencia para o ponto crucial da minha espera,
eu perco os sentidos, eu perco o chão, eu perco o tempo
eu perco o que me tras vida, mesmo sem saber,
você não sabe mas eu perco você.
eu perco você com medo de você nunca perceber que tudo o que fiz
foi pra te salvar
você não vai entender,
não vai entender,
eu amo você

Blog #'

Bom, depois que resolvi fazer a criação de um Blog para mim, não diria que minha vida mudou bastante, apenas considero que agora, passo a tentar entender melhor o que se passa na minha cabeça para poder repassar para o blog algumas coisas. Agora tento reoganizar as ideias e apenas colocar um pouco de sentimento, isso tem me ajudado não a me compreender por um pouco, mas  a expressar por palavras o que raramente alguem escuta de mim. Eu tenho contato todos os dias com varias pessoas, pois ainda estudo e tudo mais, mas digamos que só tenho como amigos dentro de uma sala de aula cerca de quatro pessoas, essas quatro pessoas não sabem tudo da minha vida, mas são as unicas que tenho como pessoas proximas e considero muito naquele meio, apesar que gosto de algumas outras, mas nenhuma das outras pelas quais mostro afeto são proximas como essas quatro. O restante para mim são apenas pessoas com as quais não matenho nenhum vinculo, apenas para mim estão ali para  encher a sala, nada mais, meu ponto de vista, sei que naquele meio tem muita gente que não gosta de  mim, mas isso não me importa mais, talvez se essas pessoas lêssem o que escrevo isso as ajudariam a entender o fato de que não tenho contato direto com elas! Pois não me sinto inferior nem algo do tipo, apenas penso difetente e muito diferente delas e não aceito atitudes infantis em momentos pelos quais dever ser mostrados seriedade. Voltando ao assundo o Blog, bom essa parte da historia era só pra dizer que quando eu quero escrever algo , ou seja me expressar, eu busco o Blog, pelo menos nessa fase da minha vida tem sido uma coisa importante. Mesmo que ninguem leia isso, [/ caso ler , Obrigada]. é apenas uma forma encontrada de colocar pra fora algo que eu não entendo ou pelo menos acho que entendo. Eu não quero mil seguidores no meu blog por conta da minha foto ser bonita, ou  porque gostaram do meu cabelo, mas pelo fato que as pessoas que lêem gostam e pelo menos aceitam com  maturidade e respeito as minhas ideias, ou em algumas situações buscam me ajudar a ter uma melhor interpretação de certas coisas que venham a me acontecer, porque por mais que você viva anos e anos, alguem sempre tem algo para te ensinar, nem que seja apenas a usar um microondas ou até mesmo a nadar. Se você tiver medo de falar o que você não sabe, você nunca saberá se você pode ser bom o bastante em algo, você nunca saberá realmente o que pode te agradar na vida, ou se você quiser, pode escolher viver ao seu modo, eu não tenho nada haver com isso, só quero que aprenda a passar por seus momentos tristes, assim como eu passo pelos meus. Eu não sou uma pessoa forte, eu sou muito instavel, basta ler algumas coisas que escrevo. Tudo bem , mas eu só quero dizer que isso tá me ajudando bastante.

- Beijo a todos que de alguma maneira perderam seu tempo para ler isso.

Eu & O tempo

Em vários momentos eu acreditei que o Tempo fosse o grande causador das coisas boas e ruins e acontesem comigo.Mas vi que estava enganada, ele apenas trata de colocar na nossa frente o resultado das escolhas que fizemos na hora certa, acredito que a hora certa talvez seja a hora que consideramos errada, porque é incrivél como queremos que tudo a aconteça no tempo em que nós destinamos como certo. Há um tempo a atras cortei relações com uma pessoa a quem tinha total adimiração, respeito e chamava de amiga. Por conta não do tempo ter esfriado a amizade, mas por conta dela ter feito com que o a amizade esfriasse com o tempo, pois não soube arrumar Tempo, ou dividir o tempo entre amigos e outros relacionamentos, e eu acreditava que isso poderia ser passageiro, porém, mais uma vez o tempo durou o bastante para nos afastarmos total, e de minha parte ser criado uma barreira para reaproximação, eu sou assim, pessoas que não considero mais proximas prefiro não faze-las pensar que ainda para mim são confiaveis, resumiondo, ela se afosotu de mim, buscou em outras amizades o que ela tinha comigo, mas não soube enxergar, me descartou como se fosse uma coia qualquer e depois pediu desculpas, eu aceitei as desculpas mais aionda guardo magoas, porque ela era a unica em que eu confiava e considerava. ér mas não vale a pena falar o que ela representava afinal tudo o que ofereci  como amiga foi disperdiçado e jogado ao vento para ser esquecido. Hoje depois de 3 anos,  aprendi não  o que é totalmente certo, mas o que chega a ser quase isso, pois a minha vida ainda precisa de adaptações e concertos, nada está totalmente  certo pelo menos ainda não, mas ficará com o passar do tempo. Eu sei que eu voou superar todas as coisas e se alguém tiver passando por algo que passei, acredite nada é eterno mesmo que pareça, tudo apenas dura o bastante para ser inesquecivel, tanto as coisas boas com o as ruins. Se as coisas boas fossem eternas  eu diria que isso seria tanto egoismo, pois as vezes o que está nos fazendo feliz faz alguem infeliz, e é isso o que você realmente quer ? -  E que bom que as coisas ruins não são eternas por que as vezes o que te faz infeliz, pode deixar alguem INfeliz tbm.  eu não quero que sofram por mim, eu não quero que me entendam, compreensão não alivia sofrimento algum, apenas ajuda no compartilhamento de experiencias mal sucedidas. Eu acredito nisso, memso que o mundo todo não acredite, mas do que importa ? ninguem além de mim vai pagar minhas contas mesmo! (y')

Hoje

Hoje é mais um dos dias em que eu preferi por ficar em casa. Não fui para escola e não coloquei o  pé na calçada. Simplesmnete hoje é um dia triste para mim , como tem sido a maioria dos dias. Eu sou uma pessoa bem sentimental em alguns momentos(como agora), mas o que de mais estranho eu tenho é que a minha tristesa não se dá apenas por fatos reais, pois eu simplesmente acordei de mal com tudo o que é bom. Eu sou instavel, apesar de tudo gosto disso. Tenho meus altos picos de alegria, como tenho meus altos niveis de tristesa e solidão em um unico dia, mas hoje..Hoje para mim nada tem importancia, eu só quero viver intensamente isso, para nunca mais voltar a sentir tamanha tristesa assim. Eu sempre digo isso, eu posso estar triste diversas vezes, mas eu nunca estou pela mesma coisa. Lições que aprendi durante meu pouco tempo de vida.
- Faz um tempo que estou sentindo que a minha vida tá proxima do fim, tá isso é muito melancolico, mas é o que sinto, não consigo imaginar meu futuro, mesmo eu tenho ambições na vida.
Mas perdi a vontade de acreditar nas pessoas que amo, desde que Rafel se foi da minha vida, pois ele foi a pior desilusão. Não gosto mais dele como cheguei a tal ponto de gostar, mas graças as atitudes dele eu mudei muita coisa em mim. Mudei a forma de ver o mundo e as pessoas, não acreditando mais em tudas as juras, principalmente juras de amor, isso não existe, mesmo que ela pareça real demais, pelo menos elas naão existem.
Hoje estou com o Isaac, ele me deixa feliz, mas talvez falta uma maior entrega de minha parte, sinto que gosto dele, mas não sei e nem sinto vontade de demonstrar isso. ( alguem sabe o nome disso?)
Mas ele não é a pessoa que eu quero ao meu lado em momentos como esse.
Na verdade eu não quero ninguem.
A minha vontade é de esquecer tudo, mas já dizia alguém , que ter memória é não ter paz, é verdade.
Principalmente quando você ainda não superou suas magóas e decepções.


''e nessas horas nada mais importa''

;/

Se você não me ama, eu espero que me diga.
se algo tiver que dá errado prefiro que seja agora,
minha carencia já admitiu muitas falhas suas.
& eu não quero levar adiante todo meu sofrimento e minha angustia.
Se vooê for capaz de me ajudar..vá para longe de mim.
Eu preciso continuar a te amar de longe
aos poucos eu vou resistindo
Eu já morri tantas vezes
e me parece que estou a morrer mais uma vez
você só estar acelerando esse processo ficando aqui, e não me fazendo falta.
Eu preciso me libertar, já que você nunca fará parte de mim como eu achava que fazia